Amíg mindenki a Lovin fagyoskodik valamilyen értelmetlen tradíciót követve, pihenés anyáméknál. A lovi meg a foci ugyanolyan dolog, nem lehet évente csak egyszer kijárni. Vagy mindig, vagy soha. Vegyük magunkat komolyan.
A CCFZ kolléga által már ismertetett szilveszteri Zanzibár végignézése, kesergés azon, hogy Térey Jánossal szemben én soha nem fogok tudni olyat írni, hogy 'Allah elvette, Mohamed Atta'. Rákattanás az egyébként kétkedve szemlélt Emil Rulez 'Lány, ki csak derékig látszik' című számára, annak fejben és fennhangon éneklése reggel hatig.
A Mónika showban szilveszter délutánra témaként a faszméreteket választják. A meghívott vendégeknek egy kosárból kell egy, a sajátjukkal megegyező méretű répát kiválasztaniuk. Az egyik, magát 22/7 néven bemutató Pataki Attila imperszonátor barátnője elmeséli, hogy ő a férfiak orrából biztosan tud a pöcsük méretére következtetni, hiszen akinek az egyik nagy, annak tutira a másik is. A pódiumon felvihog a transzvesztita - pontosan úgy, ahogy Boncz Géza tud, amikor nőt próbál utánozni - és megjegyzi, hogy vele bajban lenne 22/7 barátnője, mert neki ugyan az orra nagy, mivel ő zsidó, a töke viszont kicsi. Ezután az RTL Klub híradójában szilveszteri meglepetésként az év eseményeit 'jó' és 'rossz' hírekre felosztva mutatják be. A toronyrombolás az rossz.
Nyolckor indiai a Dob utcában, nagyjából a legjobb keleti étterem Budapesten. Nyolcféle csípős szósszal a gyomorban bulizni viszont nem jó, bár végül csak az egyikünk hány. Kaja után furcsa érzés a hasban, fosás közben pedig az az eldönthetetlen probléma, hogy lehet-e ételtől tíz perc alatt gyomorrontást kapni. Elméletileg nem, de seggben mart, én pedig napok óta nem ettem csípőset. Vacsora közben random beszélgetések, a legmélyebb nyomot 2001 popzenei termékeinek listázása hagyta. Legszarabb a Bátterfláj meg a Tínédzs Dörtbeg, legjobb az Avalanches meg a Basement Jaxx, ezután a Hives, a Slayer és a Tankcsapda érdemeinek hosszas magyarázása olyan embereknek, akik valószínűleg már a Use Your Illusiont sem hallgatták rendesen végig. Kifejtése annak, hogy a Hungry Like The Wolf az minden idők legjobb száma, de annyira nem értették, hogy nem is mertem arra hivatkozni, hogy pedig ezt már Courtney Love is megmondta.
Átsétálás buliba, két bezárt éjjelnappalin keresztül. A lakást valamilyen német képzőművészek bérlik, a vécélehúzó mellett hosszas, angol nyelvű használati utasítás. A lenti szint két szobájának a falai furcsa dolgokkal telerajzolva, a legjobb szó szerint:
Hungarian Porn Movie
Act I
Director: I said 4 bitches, but there are only 2!!!
Act II
Director: I see 2 bitches but there are no hard dicks!!!
Act III
Boy: Igeeen!!!
Girl: Neeeeeeeeeem!!!
Boy: Igeeeeen-igeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!
Megérkezés, újabb fosás, félúton elfogy a vécépapír, kádperemen át segget belógatva zuhannyal kimosás, a halál közelségének megérzése. Kesergés, majd újabb kör a lenti vécében, ezután a következő egy órában a dehidratációtól való félelmemben három liter csapvíz elfogyasztása egy befőttesüvegből.
Évek óta az első alkalom, hogy a külföldieknek köszönhetően nem a tévé és a himnusz jelzi az éjfélt, és ezért azon sem kell gondolkodni, hogy azt üvölteni viccesebb, hogy 'Kölcsey a kurva anyád', vagy szívre tett kézzel érzelmes hangon énekelni végig az egész gyászindulót. Kollektív nyakbaborulás, ugrálás a kanapén, One More Time - Celebration, Tonight
Nagyjából fél egytől három órán át tartó teljesen feleslegesen túljátszott kedvességi roham, gondolom az egész éves produkciót kompenzálandó. A barátaimnak annak görcsös elmagyarázása, hogy tényleg a barátaim. A csávónak, akinek évente háromszor köszönök, gratulálás ahhoz, hogy milyen szép a barátnője. Gyerekkori barát csajával beszélgetés gyerekkori barátról és fokozatos eltávolodásunkról, ennek nem értése, majd amikor gyerekkori barát elmegy Halásztelekre, ahol egy fűtött sátorban goapartit tartanak, valaminek a megsejtése azért. A csávó, aki józanon sem tud koherensen beszélni, negyvenöt perc alatt, nyolcszor nekifutva elmeséli, hogy voltak este az Ibolyában, valaki megdobott valakit valami kockacukorral, ezért a kidobó véresre verte és végigrugdosta a pult mögött.
Valamikor három körül hihetetlenül körülményes elindulás. A csávó, aki éppen a világ legjobb nőjével ismerkedett meg, tizenöt percet tököl, majd a földszintről még visszamegy újabb tíz percre. További három helyszín felkeresése, belépődíj kifizetése helyett problémázás, valahol útközben csatlakozik a csávó, akivel közös példaképünk Charly Lownoise és Mental Theo. Reggel ötkor Nyugati-Kálvin metróval, elkezdem rágni a számat, és tudom, hogy innen már csak lefelé van. Fél órányi ismételt problémázás, aztán gyalog haza. Lefekvés, pisilés, visszafekvés, ellenőrzöm, hogy bezártam-e az ajtót, pisilés, közben megjön a szomszéd kuplerájba az egyik kurva, gondolom ő is jót bulizott. A takaró alatt hihetetlenül meleg van, a nyolc sör hatására sikerül elaludni.
Délben ébredés, pisilés, levetkőzés, visszafekvés, kettőkor megint ébredés. Tévé be, négysánc-verseny Garmisch-Partenkirchenből, köcsög Sven Hannavald nyer, Boris Beckeren kívül minden német sportolót utálok, élükön a tetves Schumacherrel. Szegény finnek nincsenek sehol, Matti Nykänen gyere vissza, ha nem ittad volna el az agyad, még mindig te nyerhetnél. Minden egészkor és félkor kapcsolgatás a BBC és a CNN között, csodálatos dolog az euro, közelebb hozza egymáshoz a népeket, a kontinens legnagyobb gazdasági szakértője, II. János Pál is kurvára örül.
Ötkor végre felkelés, zuhanyozás, rohadás a kádban, gondolkodás a kilátásokon. Telefonálás, indulás a Művészbe, az egész terem agyhalottakkal tele, mindenki betegesen röhög a valamin, ami olyan, mintha John Woo egy westernfilmet rendezett volna Thaiföldfön 1948-ban. Találkozás Etelével, aki letagadja, hogy a Jézuska Martenst hozott neki, az ellenkezője még kínosabb, hogy élhet olyan ember, aki pucolja a bakancsát. Találkozás még tíz emberrel, mi a faszt keres mindenki a Művészben, ha ez is olyan lesz mint a Lovi, én jövőre nem jövök.
Nincs olyan kaja, amit meg bírnék enni, és azt az ötletet is elvetem, hogy veszek a Mekiben egy salátát, hazahozom, és csak akkor eszem meg, ha megéheztem. Még mindig emberebb vagyok, mint a csávó, aki fél hatkor úgy érezte, hogy hamburgert kell ennie, ezért elhatározta, hogy eszik egy BigMacet, egy McChickent és egy Röfiburgert, de mivel a háromféle húst túl ijesztőnek találta, inkább csak egy BigMacet, egy Röfiburgert és egy sajtburgert kért.
A tegnap a Dob utcában hagyott kocsi összeszedése. Huszonnégy órája nem ettem semmit, de legalább eggyel beljebb tudtam venni az övemet, ha már egész évben híztam. Ha holnap hajnalban egy rohadt kakas elkezd kukorékolni az ablakom alatt, addig verem az asszonyt, amíg a nevelt fiam szét nem lövi a fejem a Berettámmal.
Boldog új évet kívánok.
|
